CINICO 5.5: VERITÀ SULLE CREME ANTICELLULITE

CINICO 5.5: VERITÀ SULLE CREME ANTICELLULITE

Verità che la tua estetista e il big business della cosmesi non vogliono che tu sappia ma che io ti svelerò.

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Sono anche io una lettrice di riviste femminili e NON CE LA FACCIO PIÙ a vedere sederi scolpiti nel basalto che sarebbero merito di fantomatici estratti di miracolose piante contenuti in emulsioni, gel, creme e unguenti che promettono, in cambio di uno spalma spalma compulsivo, il fisico di Charlize Theron. Quindi eccovi le assolute:

Le creme anticellulite sono efficaci? 5.5 verità che la tua estetista e il big business della cosmesi non vogliono che tu sappia.

(Se dovessi sparire nei prossimi giorni, saprete che l’industria dell’estratto di ficus mi ha eliminato buttandomi in un mucchio di sali del mar morto, occupatevi di Ottino).


1. Le creme anticellulite non funzionano (o servono davvero a poco)

Non perché siano inefficaci i loro componenti ma perché la pelle è fatta per essere impermeabile. Riflettiamo insieme, se la pelle fosse permeabile ti laveresti le mani e il sapone finirebbe nel sangue. Non è così. Penetrare la barriera cutanea è una delle quotidiane lotte di ogni buon cosmetologo. La cellulite per di più non si trova a livello del DERMA (strato al di sotto dell’epidermide) ma addirittura nell’ipoderma (ipo dal greco upò = sotto sfoggio di studi classici). Quindi figuratevi la fatica ad arrivarci.

2. Segreto bomba su cosmetici e legge

Concentratevi. Seguitemi. Trattenete il fiato. Ve lo dico. I prodotti cosmetici non possono PER LEGGE arrivare al circolo sanguigno. E la cellulite è un’infiammazione del pannicolo adiposo legata ad una disfunzione del microcircolo. E come fa un prodotto che non arriva al microcircolo a curare il microcircolo? Eh ditemelo voi. Giusto per spiegarvi. Le palline gialle sono adipociti che si ingrossano. Quello rosso è sangue.

3. Risparmiate i soldi della crema e andate dall'estetista

Capisco. Vi sentite come dopo aver scoperto la vera identità di babbo natale. Confuse e infelici.

Vi allego un simpatico link che vi getterà nello sconforto più totale. Ma sono qui per consolarvi. Per rassicurarvi dicendovi che se la pelle viene scaldata, occlusa, supplicata diviene un po’ più permeabile. Quindi sì a fanghi (come Mad Mud), cataplasmi (avete mai provato il mio Kataplasma?), bendaggi (si, esattamente slim_me)  e all’applicazione di creme in combinazione con guaina micromassaggiante come il mio Leg Booster (modello ciclista o corsaro) o Belly Booster.

Tutti da tenere per un bel po’. Non tre minuti e via. Meglio se applicati su una pelle idratata. Quindi risparmiate i soldi della crema miracolosa e fatevi un trattamento dall’estetista o portatevi l’estetista a casa con i miei prodotti. Certo. Vi sembra che tiri l’acqua al mio mulino. Ma è giusto capire il perché un trattamento funzioni anziché vagare nel buio.

4. Ma la crema-farmaco in bustine funziona?

Esiste una crema che è un farmaco (dai ragazze, la conosciamo tutte, ma non posso nominarla perché non sono abbastanza ricca per affrontare una causa legale) e quindi ha una possibilità di penetrazione maggiore rispetto ai cosmetici. Ma può una crema risolvere un problema di degenerazione delle fibre di collagene come avviene nella cellulite di stadi avanzati? Ovviamente no. Ma diciamo che se siete giovani e con un albore, una sensazione, una fugace apparizione di cellulite, questa crema può aiutarvi.

5. I veri rimedi contro la cellulite

Risparmiate i soldi delle creme ed investiteli in:
- Visita in ortopedia e controllo dell’appoggio plantare se avete le caviglie sempre gonfie.
- Trattamenti specifici.
- Calze a compressione graduata (esistono anche da mettere solo di notte) oppure trattamenti in due fasi come Leg Booster.

  • LEG BOOSTER

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    72,00 € 57,60 €
  • Leg Booster - Long Version

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    95,00 € 76,00 €

5.5 Ok, non odiatemi

Anche io ho comprato quintali di creme. Pancere con la caffeina. Patch miracolosi. Sono solidale. Per questo rischio la vita per svelarvi i segreti dello sfavillante mondo dell’estetica. Perché vi voglio bene. Nella speranza che tutto questo altruismo convinca il signore del metabolismo ad aiutarmi.

Nel frattempo vi lascio il mio test.

Sempre vostra,

Cristina

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